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Piadas Engraçadas - As Melhores Piadas Curtas



Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
(3.6 estrelas, 571 votos)
 

O homem aranha no restaurante: Garçom! Não tem mosca na minha sopa!
(3.5 estrelas, 571 votos)
 

Se no filme King Kong os selvagens da aldeia não queriam que King Kong entrasse, por que construíram um portão tão grande?
(3.5 estrelas, 571 votos)
 

Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo
(3.4 estrelas, 571 votos)
 

Otimistas são pessimistas mal informados.
(3.4 estrelas, 571 votos)
 

Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz: Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Saddam está vivo. Todos os sósias comemoram. A má notícia é que ele perdeu um braço.
(3.4 estrelas, 571 votos)
 

Era tão ruim, mas tão ruim em Matemática, que até os seus cálculos renais eram falhos
(3.3 estrelas, 571 votos)
 

Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
(4.5 estrelas, 572 votos)
 

A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
(4.5 estrelas, 572 votos)
 

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.

- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?

- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
(4.5 estrelas, 572 votos)
 

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho?
Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
(4.5 estrelas, 572 votos)
 

O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
(4.4 estrelas, 572 votos)
 

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem vestido de noite?
- Não, de noite estamos fechados!
(4.4 estrelas, 572 votos)
 

Duas amigas estavam conversando: Você sabia que eu fiz meu marido milionário? É, e o que ele era antes? Bilionário.
(4.4 estrelas, 572 votos)
 

Se um dia você perder o controle, calma: levante-se e mude de canal manualmente.
(4.4 estrelas, 572 votos)
 

Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
(4.4 estrelas, 572 votos)
 

O homem invisível faz uma visita a uma amiga. Senhora, o homem invisível está lhe esperando diz o mordomo. Diga que não posso vê lo.
(4.4 estrelas, 572 votos)
 

Na vida tudo é passageiro. Menos Motorista e cobrador.
(4.3 estrelas, 572 votos)
 

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva perguntou a Adão:
- Adão, tu amas-me?
Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha? (Guilherme Nogueira)
(4.3 estrelas, 572 votos)
 

O portugues ganhou um pijama de presente, gostou tanto que so tira na hora de dormir. (Jhony Bravo)
(4.2 estrelas, 572 votos)
 

Capitão, os índios estão se aproximando! São amigos ou inimigos? Devem ser amigos Capitão, pois estão vindo todos juntos.
(4.2 estrelas, 572 votos)
 

O pinto e a pinta foram no cinema, quem pagou a entrada?
A pinta, pois o pinto estava "duro". (Fabiana)
(4.2 estrelas, 572 votos)
 

Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
(4.2 estrelas, 572 votos)
 

A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber?
(4.2 estrelas, 572 votos)
 

O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
(4.2 estrelas, 572 votos)
 



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