Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Por que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole...
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O que faze um argentino depois de ganhar o mudial? Desligar o Xbox.
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Por que Hitler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.
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Como se faz para saber que um espião é argentino?
Ele leva um cartão que diz: "el mejor espía del mundo".
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Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?
O yo-yo.
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Você sabe como chamam aos argentinos no Perú?
De espermatozoides, porque de um milhão, só um é gente.
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Qual é a melhor marca de aspirador de pó na argentina?
Maradona ltda.
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A filha chega em casa aos prantos: Mãe, fui violentada por um argentino!
Mas, como você sabe que era um argentino?
Ele me fez agradecer
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O casal argentino fazendo amor, a mulher repete: -Mi dios, mi dios!
O homem pára e fala: en la intimidad podés llamarme Carlitos!
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Você sabe o que é o ego?
E os pequeno argentino que todos levamos dentro de nós.
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Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
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Você conhece o melhor negocio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo menor preço que ele se diz valer.
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Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o super-homem?
Nenhum dos dois existe.
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Por que na argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
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